擦擦

 

传说我是个理想主义者，其实我只是比较善良

重回单身，于是继续用大一的博客了

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最近蚂蚁了几回，比如上周末，熬了一天多做一个PPT，参加个比赛，最后却因为同一组的另外的队有个非常出色的创意IDEA，把我这个中规中矩的方案搞垮了，虽然说最后的结果可能有点正常，有一点失落，不过个人觉得还是收获很大的，这样的比赛可能真的是要多参加几次，才知道套路，才知道自己差在哪里。

周日的时候我们的公益项目进行了答辩，虽然该说的都说了，但是我觉得有两个方面做得不够好，第一个就是对于这个比赛，我们可能定位还是不明确，如果他是公益的比赛，那我们可能无可厚非，但是它是公益创业的比赛，所以评委很犀利的说出了我们没有赢利点这样的问题，这个是我们无论怎样的说都无法解决的问题，第二点就是由于自己的时间调配的问题，所以没有把很多的精力放在了这个答辩上，这样来讲，答辩的时候我们只想到了说出来我们的东西，但是没有想到我们给的是一个对于我们项目一无所知的人，所以侧重的方向不是很好，评委在最后提问的时候，问了很多我们觉得显而易见的问题。

然后周二的毕联，还好化妆没有出什么差错，还好主持没出什么差错，还好一切的一切都是按照想象进行的，但是我也认清了，有些人，和他说话不自在那还是不打交道比较好，有些人可能总是那么的让你觉得那么的舒服，这样的人关系还是继续会让人温暖。不是所有的人都值得你留恋的，同样，值得你留恋的你一定要好好地抓住。

展望未来，超过五门的期末考试，答辩，然后顺利毕业，然后不知道该去哪里流浪的七月整个。。。蚂蚁再继续，继续行进。

   第二次的级搓，也可能是除了毕联晚会晚上的最后一次了。人虽然去了一些，可是还是该HIGH的HIGH一下，不HIGH的还是那样，还有一些因为一些他们觉得重要的原因不来了，还有一些，吃饱了，就悄悄的溜跑了。于是剩下的人继续按班级分堆欢愉，有的班级做着猥琐的游戏，有的闷骚的怀旧，有的不知所措的看着热闹。

  越长大就越孤单，活法就越来越简单。浓情变淡，新情不来，于是最后在你身边的似乎只有一个伴侣和孩子了，于是你的家庭就成了你的全部了，其他的只能是陪伴的人，而不是朋友了。后来你慢慢老了，觉得都是浮云了，于是你也可以安心的踏入另外一个世界了。人一辈子再折腾，再得意，他能拥有多少年？想想，人就会觉得，真悲哀啊，甚至每次想到这里，我就开始害怕了。害怕那种绝望。

  所以我需要生活充实点，不去想人为什么活着。

 题目其实是自己在厕所里乱想的，我想身边的人，有的人的生活就像高跟鞋，名贵，光鲜，代表着阶级的，可是穿着并不舒服，虽然大多数的人都羡慕高跟鞋，捧着它。有的人生活就像拖鞋，随便，舒服，怎样的环境都可以适应，可是还是上不了大的台面，还有的鞋子依靠自己的个性取胜，但是需要搭配合适的环境。大多数的时候，我们不知道我们是什么的鞋子，所以随意的模仿，所以不伦不类。

  所以有一种幸福，是坚持当拖鞋的幸福

最近看完了《迟到的间隔年》这本小书，本来没有想去看的，只是因为在苏州的几家咖啡书馆都看见了，于是就想看了，恰巧上班的时候，看到图书馆有，于是毫不犹豫的借走了，不到两天看完，让人蠢蠢欲动。

先普及下间隔年的概念吧，间隔年就是你从大学步入社会前，给自己的一个适应期，你可以用很少的钱旅行，也可以去做义工，也可以去在旅途中打零工，总之，这也许是你最后一次如此狼狈的度过的时间。你也可以被偷被骗，反正你也没啥资本，但是这一年给你上了很好的一课，告诉你这个世界是什么样子的，让你知道除了你生活的那个小地方，原来还有那么多神奇的地方神奇的人。这样挺好的，至少在你懒得去看世界之前，有这样一次冒险。记得前几天兴奋的和表姐说，我要去越南，结果她的回答只是那里乱，卫生不好，她看不到这对于我来说是充满着多么多的未知，多么多的好奇，多么多美好事情的旅程，所以我只能说她老了。虽然我们已经有点逐渐的逐渐的走向老，老就是恐惧，我已经可以很清晰地感受到我骨子里对于未知的恐惧，并且逐渐加深，所以我知道我老了。

中午一个人在桃李吃着铁板，旁边几个进修的阿姨在谈论着为什么结婚后朋友越来越少，什么都是围绕着老公和孩子转了，听的我越来越心凉。。。难道说结婚后就会更寂寞吗？不过还好，幸好我还有几年玩乐的时间，只是越来越发现其实找到懂你的朋友挺难的。

今天的农历是早安眠，于是我决定熄灯就去睡觉，洗完作业感觉就是很好，虽然对于未来的2周，将会很恐惧，比如中期答辩，比如两门期中考试，比如我可不可以顺利的毕业，这是笼罩在我头上这学期的乌云，其他的一切小不爽都是小CASE，因为可以预见的毕业后自己又会是一次重生。那将是多么的美好。做准备就要早，不过还是需要一段时间的调整。

美好的计划总是会泡汤，日记还没写完就被打断了。所以也仍未保证熄灯睡觉。。。只能保证12点前了。

做个乖孩子

无比纠结的写完了两门的作业，我傻叉一样的先写周四交的作业，然后纠结了一下午，等到吃完晚饭才开始写明天交的作业，可喜的是高压下两门都写完了，可悲的是我很难过，很悲情，因为不会做。

寝室的妹妹又开始炫耀自己的小幸福或者是小贤惠，花痴自己家的男朋友，买的任何一样东西都要大肆说一下。你让我怎么评论呢？我只能保证自己不会主动夸自己的男朋友，男朋友就像内衣，合不合适只有自己知道，无缘无故秀出来总让人觉得有些奇怪。

开始减肥，然后胃就开始不舒服，其实 我只是简单的想减肥，找点自信吧，瘦点就会觉得自己也精神点吧。可是看到寝室的小妹妹减肥到没有月经，雌性激素分泌不正常，自己就开始害怕，不过我没有那么过分，我对自己很好，就像今天还吃了八喜还有薯片，绿茶味道的八喜让人觉得很幸福。

不喜欢歇斯底里，不喜欢无故发情的女人，所以我想说LULU你要乖，不要好像是没有男人就活不下去的感觉，虽然这么说挺直白的。可是单身有什么错呢？单身有什么不好呢？

不喜欢暧昧，不喜欢朦胧，所以一切都是直来直往，所以人就有点傻，所以现在有了男朋友，生活变得无与伦比的简单，每天看书，上网，上课，写作业，和其他的人只是工作的关系的联系，于是我觉得我的圈子渐渐淡了，小了。不过目前觉得还好，因为自己一直在嘈杂中。

周二是很累的一天，周三也有点，于是自己告诉自己，你要好好的加油，周末去远行，也是个调整自己的时机。

我总是在深夜的电影院里感到无与伦比的害怕，那种绝望的害怕，因为总会在黑暗中感到终将面对死亡的害怕，每一次都告诉自己不看午夜的首映场，但是每一次还是去了。

所以还是远行吧，留下更多的足迹，感受更多的世界，因为世界是那么大，你是那么的渺小。

昨天买了两个漂亮的白纸本，每次对于白纸本都没法抗拒，于是买了，但是除往上面贴一些车票还有门票，自己羞于写上自己那么难看的字，小的时候就想，如果，我说如果东西可以移植的话，我不想去移植记忆，（那是一个多么火爆的作文题目啊！！！）我只想移植一手我看得顺眼的好字。。。

最近的生活一直处于思想抓狂，但是行动倦怠的状态，于是我自以为是事情不够多，还没有激发我的核能（高中的校训我一直清晰地记得“以人发展为本，激发生命核能”现在想起来，这是一个多么牛叉的话啊。。。。）于是我想报名个英语考试，于是我想去参加个创业大赛，于是我开始YY我的暑假可不可以去越南流浪。

人真的是个奇怪的生物，无时无刻不在变化着自己的思想，就像前几天我还觉得我有很多的钱，最近觉得我有点穷了。

在这个时间段，就是我们口口声声说 通货膨胀，物价飞涨的时间，幸好我们没有把自己淹没在柴米油盐中，因为我们还不用思考这些，我们的食堂没有变价，我们有住的地方，我们没有孩子，我们健康，我们上了最好的大学。。。是啊，如果我们这些勤劳勇敢的中国人到了国外一定不适应，不用考虑住房，医疗还有教育，那么想找到个坚持很久的奋斗目标，其实挺难得。就像我们以前刚上大学的时候说的，我觉得高中很幸福，因为人可以纯粹的干一件事情。其实我知道不久后我也会说，我觉得大学挺幸福的，因为不用考虑自己怎样养活自己的问题。

其实不论怎样，不论现在如何的劳累或者难受，我还是觉得我很幸福，因为我可以用很少的钱，买好大一块的幸福。这就是很难得的知足。

我只是每周都在瞎想，乱想。然后自言自语的告诉自己不要怕，即使。。。即使。。。

刚刚洗脸的时候发现牙膏在缸子里就丢了，我很肯定的是我早上没有落在洗漱间，因为牙膏很重，没拿会注意的。然后就联想到前几天洗澡时发现浴篮里的沐浴液没有了，而且我又百分之八十的可能性不是我没有拿回来，因为很大。总之会让人有点怀疑一些人，毕竟曾经在恶劣的环境中生存过，所以有点谨小慎微。不过还好，假设一切都没有发生过。

最近上课，毕设，其实我觉得效率有点低，因为毕设没有人管你，因为上课，老师讲的确实不太好，总是在细枝末节上浪费很多的时间。也许时间长了，自己变得有点老油条了，看什么都有点批判，不会乖乖的顺从了。比如班搓的时候，会不太喜欢一些人的做法，比如还没有说开始吃，自己就动筷子了，比如有些小自私的想法，比如喝酒不实在之类的。当然这些和我一点关系都没有，我只是觉得以后我如果有个孩子，良好而又严厉的家教很关键。不管以后我会到什么样的地位，好或者不好，富贵的话，也不能骄纵，贫穷的话，也要有骨气。

一天又一天，我只希望一切都顺顺利利的，顺利毕业。我真的在努力

我又老了一岁，最近有点懒，没有更新各种日志。确实在家过着猪一样的生活，早睡，晚起，看电视，聚会，买衣服。把自己的形象改变了很多，比如恢复了高三的发型，比如开始穿靴子，开始穿短裤，长的羽绒服。

各种同学聚会，这是我在家待得最长的一次，14天，多么的神奇，是啊，就这样匆匆匆匆的，四年就混没了。所以我也不是成心的，结果就导致在家没有时间那么长。其实各种的同学，不论小学还是初中还是高中，外表都没有什么太大变化，可能唯一的就是突然间蹦出来的一个或者两个美女，男生都变宽了，女生开始青涩的打扮了。只是我知道，大家的内在越来越远了。很多的同学会在毕业后迁回来工作，毕竟，对于一个不太好的学校毕业的话，回来是最好的选择，不太累，薪水还可以，熟悉的环境。也是，XYF对我说，上大学的时候，父母总是觉得越远越好，可是毕业了，却又都劝着回来。自己似乎心里也会那么的变化，越长大就越怕孤单，一个人打拼未知的世界，面临的孤单也许很难想象，就像现在如果我去选择工作地点，放弃北京的话，总是要额外的勇气，毕竟这里有我熟悉的人和环境，毕竟如果到一个不知道的地点，也许周末连个逛街的人都找不到了。

每次写东西都会跑题。。。我没有那么大的魄力可以做到22岁养活自己，而且对于我这个享乐主义者来说，勉强养活自己肯定不是我追求的方向，我还不如说这一年，所有的旅行都要靠自己呢。

也许今年可以确定的就是去西藏，然后去学个唐卡，在青年旅社和各种人聊天，然后考个什么什么证，或者是托福啥的。唯一可以确定不做的就是今年不会结婚。。。今年生不了囧囧，但是应该不会太远，毕竟有个孩子对于我来说比找个好工作重要很多。。。我是不是太家庭主妇了？有点。。。作为一个THU的女生，也许应该有点大志。。。

恩，就这些。

最近有点懒，天天十点半起床，然后效率有点低，给自己的理由是，放假了啊，没事情干啊，干嘛早起?干嘛有效率？

和北大同学吃饭，总是让人知道人和人的差距多大，人家选工作已经可以想一个月是一万 两万 三万 还是十万的问题，然后我们还在想，我们是一年一万两万三万。。。当我们穷游的时候，人家已经开始五星级的奢华游了。不过我也没啥课嫉妒的，是的，不是嫉妒，毕竟没啥资本，我只能在我那稚嫩而又幼小的心灵土壤里，暗自说，我要做点有意义的事情，那么对于我来说，有意义的是什么呢？我总是后知后觉啊，现在才开始思考如此一个初级的问题。不过作为微小的小人物的我，能够想到的有意义的事情，也许就是今年的十二月，在西藏待上一个月，或者是骑车环个青海湖？或者在青年旅社做义工？

其实去支教，我只是想，按照自己的想法生活一年，没有生活的压力，没有经济的负担，在年轻的时候，就让我任性一下吧。去做义工，去流浪，去画唐卡，去扶贫，去和一些不上进的人聊天，去改变一些人的生活，去影响一些人，去满足内心的小奢求，去一个人的生活，而不是生存。。。这就是我向往那一年，同时也害怕那一年的原因，我怕最后所有的小向往，都变成了失望，同时自己只能每天面对着电脑而孤独难过。所以我现在告诉自己，记住，去那里，远离电脑，多做事情，多思考。

这几天，还有一个思考，那么什么叫做教育扶贫？你想改变一切？NO,你想说你可以改变落后?NO，能够影响一些人，让他们有个难忘的大学的一年，也许这就是我唯一能做的事情。我想即使是我，回想起大学的思念，能够记住的，也绝对不是每天在电脑前的时光。

好好规划在那里的一年，是最近唯一重要的事情

虽然在欧洲的时候，总是觉得寂寞，与孤独，虽然很多的时候，看不惯很多的地方，但是每当看到那么多的欧洲的照片，还是会心里好向往好向往。我最怀念的是布拉格，我最想去的就是西班牙，我最想念的是那些可爱的笑容，那些KIND的人，我想为什么那么多的人想去欧洲，也许欧洲就是一种感觉吧，在这样的深夜的睡不着觉的时候，想起欧洲，就好像恋爱的感觉。

也许不久，我就会重新再回去寻找那份恬静的感觉。

所以现在开始攒钱！！！！

  新的一年，安安静静的就那么开始了，新年的第一刻还是在综体度过，其实习惯了，但是还是难忘那个大一的新年晚会，和化63的那么多人一起看电影，感觉很好，可是日子不复存在，就像我经常会假设，假如我当初没转系，那么现在会是什么样的情况？会不会有更多的稳定的朋友？会不会个人的影响力更大些？会不会更有归属感，或者说。。。其实什么都不能假设。所以安安静静的面对已经发生的现实才是最关键的。

今年注定是一个不一样的一年，大学毕业，摆在眼前的就是我能否顺利的毕业，毕设和那么多课程的双重打击，不知道能不能挺住，然后就去了另外一个地方，或者更远的说是更远的世界，面对完全不同的游戏规则。心态和感情注定要接受很大很大的考验。

不过自己还是乐观的面对着这些，比如去买跳舞毯，在屋子里锻炼，比如可以看完自己以前没看过的电影，比如考导游证，比如顺便看看其他的什么证可以考考。

然后旅行的话，这个寒假不是厦门就是韩国，然后希望去毕业旅行的时候可以去阳朔，或者凤凰吧，都是美好的地方。再然后可能就是明年回来前，去次西藏。当然这些都是要独自行走，自己还是要多玩一些，要不老了就会难过。

其他的其他都不敢想了，因为离别，因为伤感，因为过了7月，可能很多人，你一辈子都见不到了。

开始克制饮食，不吃油腻的，不怎么出去吃，不吃零食，开始按时定量的吃水果，开始饭后站半个小时，开始在十二点前睡觉，在八点前起床。开始把本来就很平淡的日子过得更加平淡。

原来还很期待圣诞节，平安夜，或者是元旦，或者是一切一切有活动的日子，但是现在自己开始变得冷静或者是沉稳，因为知道那不过是个节日。原来特别期待，就是想有些惊喜，不管是人还是物，所以会期待在那个时候遇见某个特别的人，所以想去参加派对，所以想去参加活动，同样，那个时候也期待可以有一些礼物，所以平时的时候，每次逛街，都会想，如果有人送我这些礼物该多好，后来的后来，生命中不是一个人了，所以开始变得克制自己，因为我知道这个世界有很多的诱惑也有很多的美好的人，但是你找到了一个你觉得还可以的人，那么就要知足，我不是一个计算精准的熊，所以我想虽然因为过早的拿了那穗玉米而错过了很多的美好，但是我不后悔，反而我很佩服自己，觉得自己很明智。至于礼物，对于一个生在假期的人，我已经习惯了，每年送出N多精心准备的礼物，然后一无所有的度过自己的生日，然后开始不在意有没有礼物了。

我想说，我是个乖孩子，我想，我自己对自己说了这么多遍，那么是不是我就是个乖孩子了。

恩，这周不太乖，没有一天，貌似是在9点前起床，本来今天早上的课是想去的，但是后来一想，心疼了下自己，就没去。似乎不运动，自己就少了运动的源泉，于是觉得下周开始要开始每天都运动了，不管怎样个形式。要不这一年过的实在太萎靡了。

大作业一个接着一个，没有考试的话，这个学期似乎就那么的戛然而止了，不太好不太好，折腾的太快，让人有点不会思考了。

每天早上起床，都会纠结于很失败的头发，不过后来一想，其实没什么，只是自己的感觉罢了，在别人眼中，我还是那么的圆和普通。

其实我想去看电影，想去南锣鼓巷，想去吃好吃的，我其实还记得在大四吃遍各地驻京办的想法。但是理性总是告诉我们不行，那是在浪费时间。可是现在呢？我把我大块的时间分成一块块碎片，一下一下的浪费。

我只是有点难过，不过还好，刚刚听课的时候按照老师的推荐，买了些历史的书，我总是觉得人的相貌和身材是和他吃的东西有关，那么同理，他的性格也是和他看的书，接触的人有关。我要变得深刻些

这个世界肯说实话的人太少了。或者说肯大声的说实话的人太少了。

学生会换届，依旧是那么多的不满，那么多的黑幕。去年的换届只因为一个人在校内发表了一个实情，于是全系大乱，最后还是把日志删除了，然后各个在日记被评论的人，被各种在黑幕中的人谈话。。。不过去年只是个偶然，因为发日志的是个香港人，没有受过我们那么多的思修毛概的熏陶。今年即使各种的事情再混乱，我们也依旧会坚持的沉默下去。

就像到了大四的我，看了这么多的学生活动，真的觉得有些不应该举办，或者有些东西大家只是去FOLLOW，却没有用心去做，那么参与的人没有什么收获，举办的人也没有什么收获，只是大家在虚幻的忙碌中觉得自HIGH.还有一些，明明可以做的更好的，可是却只是在意了形式。于是我们掉进了”忙，熬过，庆功“的怪圈中。

比如上周的学生节，明明是有很多的漏洞，从主持，到投影，再到各种节目的含义，深刻，精致程度。但是我们还是明白，系内的人不会说什么，大家都会怀着感动激动地心，我们是最好的，我们终于完成了一个非常完美的学生节，师兄师姐们也会说孩子们你们是最棒的，真的很好。于是不管怎样，我们的结果似乎都是这样。可是实际呢？就像那个抽奖环节一样，台上的人在那激动地喊着一个又一个得号码，但是场下没有反应，因为这些号码都是不存在的。

但是我们作为观众，作为群众，作为人民，我们就注定了我们是弱势群体。于是我们只能悲哀的被人俯卧撑，只能任由别人藏猫猫，难过了只能让一根鞋带来吊死我们，不过也许我们还有希望，如果哪天被抓走了，我们也是可以用纸币来打开手铐的。

那么好吧，这样一个有一个一捅就破的谎言，为什么没有人来捅？

首先，这门课的人很少，其次很多很多的人都带了电脑，各自干着各自的事情。可是我也就是无所事事罢了。果然这个男老师，就像yy讲的，还不如那个女老师呢。

今天其实挺烦躁的，小弟的不靠谱让自己很无奈，那又怎么办，别人劝你的，你不也是总坚持自己的想法吗？

看不惯很多人，看不惯很多事，可是你能怎么办？你只能无奈加上自己伤心。

比如一个老女人，不是老师，不是学生，每次的师生羽毛球对抗赛，总是要掺和一把，真不知道是不是人老了？就无所畏惧了？但是你没办法，因为就是这么安排的，你不是决策者。

比如老师的固执，让马杯不得不那么晚的举行，或者是改期，你能怎么办？劝也没有意义，毕竟他是老师，固执就固执吧，为了私利就为了私利吧。

其实也看不惯自己，多难看的人啊，还打扮什么啊，有什么可打扮的，只会招来别人的蔑视，现在终于明白了。

人要想从容的活着，其实挺难得，最近一切都有点偏离正轨，那就这样吧。

一切都会好的。

做人就得正派点，这样你才会与众不同。

下午上课，是商业社会与中国国情，一个很自信的老师，用的是6C300的教室，并且扬言以后还会慢慢有站着的人。不过百度了一下，发现老师确实比较牛，我认为比较牛的地方就是他在台大成绩倒数，但是到了美国某某大学留学，最后成了经济学可能目前那个时代华人的最牛叉的了。我认为他牛，是因为他怎么的就逆转了呢？毕竟这个社会，成者为王，败者为寇的年代，而且根据我不完全的统计，当你落魄时，很少有人会给你希望，甚至你自己都有的时候有点绝望了，所以我觉得吧，这个人的最重要的能力就是克服逆境的能力。

当然他的能把教室坐满的自信也不是盲目的，毕竟他的很多的想法还是很有开创性和启发性的，只是作为一定定位于低年级的课，我们现在听，有点悔恨的感觉了。

觉得最受震撼的话就是，如果几十年后，你最最骄傲的事情还是你在这的四年，那么你就挺悲哀了。

一个人如果年薪20万，那么他就够用了，其他的多余的，都是用来花天酒地，摧残身体，分裂家庭的了。

如果你目前的奋斗目标还是再找个赚钱比较多的工作的话，你就浪费了你的天赋了。你有好的天赋，应该是用来让你更加幸福的。

当然他在谈创新，在谈民主，在谈精英教育的时候，我觉得还是有一些迷茫的，毕竟，我同意清华的人是要有些不一样的地方，社会的责任感需要更多，但是我们是精英吗？

晚上和别人聊校友访谈的工作，突然间觉得正派还是有点用处的。

比如我们进入一个新环境，遇见一个新人，最开始就要明白自己处的最根本的框架结构，比如一个环境的基本构建和你和对方的关系，背景，以及在所在阶层的位置，说的俗点，就是明白游戏规则。第二点，就是要知道在这个环境或者是这个人的最根本目标或者目的是什么，俗点就是在规则可以的前提下，你要怎么玩，不管怎么玩，你都要绕着或者是向着这个目标前进。

正派一天，感觉很高兴，所以时不时正派点。

好久没有话唠，不管是在哪里，都是没有话唠，于是觉得有些迷茫，自己不和自己说话，就会觉得损失很大，如果用去很不要脸的话来讲，是因为找不到和自己旗鼓相当可以一起侃的有深度的人，所以我话唠，而且只对自己话唠。

寝室又很冷了，于是又开始躺在床上，最近效率很低，所以一堆作业在DEADLINE挣扎。CAD还是挺可怕的，没办法，人总是在这样的环境中变得坚强而又能干。

和北大同学聊天，又开始思考了。人和人差距真的是越来越大，不是好和坏的差距，而是不同方向的差距。比如我就抱怨小组作业，有个人，总是她那有问题，然后还觉得她消极怠工。于是我在思考，看来只能自己多做点了。而他和他老婆问我的确是，你觉得她能力有问题？还是你沟通有问题？开始的时候为什么会选择她？你通过什么样的方式可以调动她的能动性呢？如果你帮她做了，那么她以后还是会这样的，那该怎么办？其实我知道他们的隐藏的话，就是你的LEADERSHIP 有问题。这也许就是我们两个学校的培养方式不一样吧。还记得谢耘老师讲的，LEADERSHIP之类的东西很虚，要自己做好，尊重他人就好。但是PKU那么咄咄逼人的姿态，也许就注定了我们是被领导者了。

其实我只是想说，我们的小组作业，和你们的类似玛氏组队，还是有很大区别的。

很多时候，我只是害怕，害怕自己鄙夷的是自己得不到的，通俗讲就是由妒生恨。

早上起床，不小心，把别人的洗面奶拿回了寝室，所以等会要还回去，用大宝的人越来越多，支持国货真高兴。

第一节我没有迟到的去上课了，虽然还是看了杂书，但是老师讲的东西，我还是懂的，交通好像还是要靠扯得能力，不用算受力分析，不用想混凝土，似乎人就变得无能一样，不知道这是不是难找工作的原因，只是我还是暗中给自己心理安慰，找工作和个人的能力有很大的关系。

然后有点困，回到寝室，想睡觉，又没睡，到淘宝把要买的东西在一家店都买了，省的出校门，这样就会避免不必要的浪费。

下午睡了一小会，然后去拍DV,可是同组的人不太听话，我一个人晾在那里有点难过，因为也许在他们心中，我只是个打杂的，毕竟我没有上镜头。很多的东西一压，人就会脾气暴躁，于是我暗自对自己说，只是事情有点多，只是有点多，慢慢来，慢慢来。

然后收到支教团的两个人发的短信，说给我买了麻辣香锅，真让人窝心。这是个不错的组织。虽然还是有些人比较能装，但是他们是善良的。

晚上查了点文献，打了会球，发现其实靠谱男还是不错的，至少培养下打球，还是可以和我玩玩的。如果需要考虑很远的未来，那么有共同的兴趣爱好很关键。今天看的李开复就觉得很好，因为他21岁结婚，说因为结婚，安定，所以才有精力投入研究中，所以才有成就。

之后例会，然后现在在电脑旁。以后决定每天都坚持早点睡早点起。

因为我是个乖孩子.

自从电脑被搞死后，我决定了不在电脑写日记了，在网上发布，让别人看就看吧，总比连自己都看不了强。

今天在屈臣氏，被售货员忽悠了，于是本来只想买个唇油的我，买了一大堆的东西。囤积是我喜欢的方式，各种日用品我都喜欢这样。昨天买的雪地靴终于到了，想到回家后，老爸给我打电话说，寝室冷的话，就买个雪地靴吧，其实他根本就不知道啥是雪地靴，就是我不断的说姐姐的雪地靴真好真好，然后他就觉得那很好，不过穿上是很暖，至少明年在西宁还是有用的。

然后就想到很久很久前，自己曾经很邪恶的拒绝过一个人，理由竟然是，我是个物质的女孩，所以没有想象的好，然后我支持这个论点的论据，竟然是，我穿鞋只穿安踏，衣服只买以纯。。。天啊，那是一个多么土，多么自以为是的年代啊。。。

然后就想起，老爸提起的每次给我汇钱，司机就会笑，怎么又汇了啊。是啊，我什么时候能独立啊，于是想起了中午打球时，师兄打击的我，读交通不好找工作，你看看那么多的合同工，都是找不到工作的。。。

然后就想起我什么时候能养老爸呢？记得回家的时候，老爸偶然提到一句，等你弟弟像你这么大的时候，我就早没了。。。是啊，没有多少年了，爸爸老了。而我只是总想起自己的未来，自己的规划，却总忘记横向加上老爸的时间轴。还有姥姥，我总是想，我还有一年毕业，一年支教，三年研究生，却忘记了她的高龄。还记得大一来北京时，在火车上，看见站台的姥姥，我哭了，因为我不知道，我下次回家，她是否还在。一晃，大学都要毕业了。我们明明知道那个点就在不远的未来，总是假装看不见，因为不知道确切。我只是想让她看见我结婚，或者看见我们有神，也许这样，她的一生也就没什么遗憾了吧。

恩，发现班里一个很细致的男生，开始写日记了，而且是用本子写，不错的想法，可是我的字太差。

今天晚上开会的时候，看见旁边的人用了一个我很喜欢的笔记本，决定哪天闲了，就去南门买个去。厚厚的白纸本，像圣经一样的装订，很有质感。如果本子长成那样，写些日记也就值得了。

刚刚改完剧本。发现大四了，如果不是你主观能动下，那么没有人会逼你做任何事情，但是不做，善良的孩子就会不心安。

其实一直想买马甲，只是身边的人都说很不实用的东西，于是就只能搁置。逛商店开始越来越不想买东西，不知道是自己懒得买了，购物欲望少了，还是说这个世界变得太快，我欣赏不了了。

今天最大的收获也许就是买了双眼皮贴，把自己的那个傻傻眼皮弄得单纯一些。虽然老爸说单眼皮很好看，但是我还是觉得双眼皮比较NICE.

该睡觉了，要不就老了。发现自己总是以为买了化妆品就可以皮肤好，所以发疯的填充我的篮子，却懒得去用。总是买一些中档的东西，却发现自己也不用，每次都用这个不好为理由，买下一个，然后逐渐累积，还不如当初买个贵一些的。比如唇油，比如洗面奶，都是这个下场。

人开始恋爱，就会变得肤浅。

最近，总是生气，最近，总是有各种的不完成。

电脑被重装了，然后所有的珍贵的东西都丢了，结果却被人说是因为我不够专业，C盘还放东西。

人似乎总是喜欢各种要求别人，但是对自己却很少看到缺点。照顾小孩子的时候，就会发现，你给了那么多那么多的爱，结果可能它一点也不会发现，其实这个道理也适用于大人，我们对于别人的爱都会有个递减系数，对于自己付出的爱，总会有个递增的系数，所以爱总是不平衡的。所以暗恋很美，因为不会去奢求结果。

我也知道自己的小脾气，总是在爆发，我也知道这样的自己，不太好。可是我在努力的变靠谱，从各种的行为，到结交的人，甚至自己的语气神态都发生了改变。我也不会像以前那样任性的好几天不理，我也不会那样的只想到达到自己的目的。所以即使我很委屈，看到他比较黯然的表情，我也会努力去微笑。即使很受伤，看到他有些急的表情，我也会说我没事，恢复正常的语气。

就像昨天，那样的受伤，那样的无奈和失望，他也只会哄我说，别生气了，我错了。

那我就这样原谅了？那么那些伤害呢？那么那些失望呢？那么那些无奈呢？就随着我的一个笑脸就可以都忘记吗？

我不是可以喜怒转变很快，只是我可以内心悲伤，但是语气还是那样的阳光。所以我对自己很无奈。

前八周，就是瞎忙，没办法，靠谱男就是这么给我定义的。每次想抗争，也抗争不过。就认了吧。

开始的三周，推研，支教，各种出路，把人搞到想死的地步。然后定了，突然间有种短暂的失落，因为推研的都有了实验室，没有推的，找工作，出国，似乎大家都有依靠，只有我像个无头的蚂蚁。

然后，结赛，拼尽全力的去做，做了3个模型，大三那年算学分绩的时候都没有那么的用心，这次因为觉得大四了，应该这样了，所以这样了。不过过程还是很美好的，因为这是一种境界，很纯粹的感觉，虽然最后的结果是每次缩减了尺寸，就增加了重量，但是也认了。

然后是羽协，职协，校团委，支教团的各种小杂事，不是说我瞎忙，而是因为我觉得每个我做的事情都应该去做而已。

还有就是班级，最后一年了，想起这点，耽误时间的想法就不算了。所以也要拼尽全力，只是我不知道我还可以折腾多久。

最后我想说谈恋爱就是多了一项社会工作，而且要靠谱的谈，更加的累。为了未知的未来，就这样的盲目的去努力吧。

今天，或者是昨天，因为过了12点了，不知道我还可以熬夜多久，毕竟到了西部，我们会变成了高中一样的合理作息。今天是我们第一次开组会，大家互相认识。

真的不知道我是怎么样的选上了支教团，可以去那样一个纯净的地方待一年。现在想起还是那么的激动，我是一个不安分的人，循规蹈矩并不是我的路，也许做一些我喜欢的事情，会更利于我的成长。

听着大家的经历，我才发现自己是那么的渺小，喜欢和人打交道的原因，就是因为可以从优秀的人身上学习，并且督促自己进步。所以我想，即使自己是渺小的，那么在高大的人的中间，我肯定不会那么的气焰嚣张了吧，肯定会虚心的学习别人的优点了吧。有些东西是硬的，有些东西是软的，都需要去进步。

最后一点，其实我很想说，我们中间的每个人都需要在这一年让自己做好吃苦，做好奉献的准备，尤其是有纪律性。我想这对自身的培养也很关键。小的时候我总觉得军人转正的人，身上的气质都不太一样，现在也这么觉得。不论你的外表如何，真正内心的素养很关键。什么都不听，什么都不认同，不代表你很厉害，也许是你还未被这个世界认同。

总之这一年要学的东西还有很多，小牲口的生活无所畏惧。

喜欢对于支教的人的称谓，战友&老乡。

这样的一种烙印，怎么可能忘记

昨天，去北大看恋爱的犀牛，结果和北大光华的人聊天的过程中，发现，真的大学给我们带来了太多太多的不一样。北大的价值观就是个人至上，金钱至上，然而清华培养的理念可能更多的是入主流社会，为祖国做点什么。虽然说，两校间都存在着一些不一样的观点的人。但是大的方向还是这样的，并不好说，这两种培养的模式和目标，哪一种比较的好，也许只有时间才能见证，或者是时间都觉得他们难分伯仲，毕竟自己完善的过程也同样是为了国家努力，可能目标不一样，但是路线是一样的。

我只是想说，我们确实变得有些实质的爱国了，就像别人以为我面试的时候是反常一样，其实那是正常，我心中就是有着那样的想法，我想去看看奉献自己到底可以达到一个什么样的作用，我想去那里看看，我到底可以改变什么，我们需要一些人，明白这个世界并不完美，但是仍然不言乏力。

就像今天的马拉松，当一声声的祖国万岁，清华加油想起来的时候，你也不得不感慨下，所以觉得马拉松还是个非常有意义的事情，你突破自己的极限，你纯净的去干一件似乎没什么实际效益但是又影响深远的事情。

最后想说的就是现在我这个即将去青海一年的人，看到了今天晚上的话剧《很爱很爱你》，真的很触动，当祖国需要和个人感情冲突时，我们往往是选择了祖国，没有办法，这就是我们四年被贴上的标签。是有那么种美好，只能深藏于心的。我们的学校往往是教育我们去西部，入主流，走向大舞台，也许这么的选择，才会让我们不那么狭隘。毕竟现实有时会把人磨平，从而一无是处。

最后总结个俗话，我是个乖孩子

其实没有在路上，只是有感，最近自己很压抑，于是忍就开始往世俗的方向走，庸庸碌碌，没有目标没有方向，突然间觉得自己就是像个蚂蚁。微弱而又渺小。注定自己成为不了那些强势的人。听到别人骄傲的说优秀是一种习惯时，自己开始会有些鄙夷，那说明自己距离优秀有些远了。

似乎只有旅行才会让人躲避现实的残酷，所以回想起几个月前的生活，确实很神仙，所以即使现在很纠结，我也仍不后悔原来的选择，因为我曾经拥有过，以后也注定会拥有一些这样的快乐，即使有些代价。

喜欢一个小朋友和他男朋友的相册，叫做，我们穿越世界的旅行，真的好美好，好美好。即使我们贫苦，但是能够在环绕世界去流浪，其实也是一种浪漫。

当然，我知道，回到现实，这些想法都不实际，因为浪漫本身就是一种奢侈品，因为不切实际，所以很珍贵。

人啊，突然发现，你想成功要好难，谨小慎微的，然后也不一定。但是一不小心，你就莫名其妙的失败了。

好吧，我还是不是那样一个淡然的人，毕竟我也需要或者，毕竟我也要承认，我的自尊心还是有点强的。

所以我觉得最近对我的最大的打击不是我没有推上，而是我突然觉得我比别人矮了一等。

很多的时候我没有去争取机会，是因为觉得我碍不下自己的面子。

所以现在我谁也不怪，所以现在我连自己都不怪。一切都只是太过于紧张，然后没有把握住。

不过有的时候我宁愿自己难过，也不想别人难过。所以当我今天看到测量小猪录上了，我很高兴，因为我觉得我没有参加那个面试，于是给了她一个机会，她会很高兴，远比我录上要高兴。

就像现在，自己准备明天的面试，但是还是很担心别人的状况，帮着小朋友改综奖的PPT，因为我觉得我需要这么做。我总是觉得，我做了这么多的好事，总有一天，上天会眷顾我的。如果还没有的话，那是时候未到。

就喜欢话唠，喜欢吃东西，喜欢不干正经事，喜欢心疼自己。

所以从早上到现在吃了一盒蛋卷，两个香蕉，一袋牛奶，然后好像其实还可以吃很多。然后睡了一会，然后没有写应该写的东西，没有想应该想的事情，只是觉得我应该难受这么会。

好了，我发现我的博客还是意识流。，没办法，我就是傻傻的工科女，连发泄都这么无趣

好吧，现在写，虽然离最后的结果公布还是差点时间，但是觉得这么多个月的摧残，已经够了，需要点东西来祭奠。

如果没有那么多的跌宕起伏，也许我不会摔得那么惨。

毕竟实力不行的我，只能靠运气，或者说我也有可能是自己本身存在一些问题。

多少天的摧残，我只想说，我就是悲剧。

我争取了一切，拼尽所有努力的去争取一切，最后似乎成功了，但却等同于失败。

第一波：

关键词：推研资格

在瑞典的时候，其实自己每天纠结，每天难过，就是因为不知道未来会怎样，出路在哪里。本来以为出来交换，就意味着放弃了推研，于是把自己逼死在了一条路上。虽然出去的经历让自己开拓了好多的视野，明白出路不仅仅是简单的推研和到美国。所以即使现在我的我倍受打击，我也仍然有信心，我会有一条出路。

我的优点是什么？那就是不怕折腾，我的缺点是什么？那就是太能折腾。

于是我不顾脸皮的给马老师发了邮件，惊喜的知道，其实我是可以推研的。一个纠结了自己那么久的难题，终于有了一些出路。于是我努力的去联系各个老师，于是我努力的想留在这里。因为我不想再有那种漂泊的感觉。我还是爱着我的家，即使不经常回去。

第二波：

关键词：联系老师，内部协调

一直联系呙老师，真的超级感谢他，每次在我绝望的时候，都是他很单纯的给我很多的鼓励，虽然有些鼓励适不适合清华这个有些混乱的地方。在这里你不知道规则，你永远也玩不明白。

名次在边缘的我，一直想，和这个老师安安静静的做一些自己喜欢的事情就好了。开始他连有没有资格带研究生都不知道，只有我，只有我联系了只有一个他。当时的目的很明确，能带我就跟他，不能带，那就算了，我找别的路。毕竟其他老师那里的竞争都太激烈了。很庆幸，和他谈的很好，大家坦诚相待，所以说起话来很随意，也就好交流。

可是没有想到，半路杀出来了个ZKH,一个名次那么高的人和你争，老师也没办法拒绝，其实那个时候他联系了很多的老师，只是等待最后能有个老师说可以，毕竟对于一个不明确目标的人，只要留下，其他的随意。于是我就这么的无条件的退出了竞争。曾经我也天真的以为他会放弃，连老师都很为我说话，让他试试更好的方向。但是我天真了，如果一个人，看到了这么关键的机会，怎么可能放弃呢？

所以从开学一直到推研填志愿，我都决心放弃了。因为无力，连推研的宣讲会都懒得去了。你努力的一个方向，因为一个小差错，就这样全盘皆输。

所以后来即使看到交通的研究生没有报满，我也没有心情去报，因为被吓到了，大家说前面多的人肯定会协调下来的，还是不要做无谓的抗争了。于是就这样，我连尝试都没尝试。

第三波：

关键词：PK 面试

当最后一轮的志愿表出现时，我发现还是没有名次高的人被协调下来，也就意味着，如果我去报了，和一个名次相近的人去PK,那么我也许有一线希望，而且发现这个希望就是我最开始的希望时，我真的动心了。

2点钟打开电脑，看志愿表格，两点10分去找SJ老师问具体的情况，我依稀记得他说的，我们交通所都沦落到这种地步了，50名的都敢报了。不过51和59没差多少。你试试吧。

于是两点半，我去交了推研表格，并且找了G老师去谈，他很支持。

其实我知道这样做很不道德，会把YY很伤害，毕竟和她PK,如果我早说明这个情况，也许她就像二志愿一样报测量了。只是我真的也很突然，这个决定未来的节点上，大家也不能去管那么多的情况了。

第二天面试，面试的感觉很好，而且老师们很照顾我，没有为难我。我以为我有了希望，可是SJ老师最后说了句，你要做好心理准备，我们四个名额也不一定全给系内。也有可能留给外校的优秀学生。好吧，当时我有种被耍的感觉。就是即使你胜了，也不一定有名额。

第四波：

关键词：分数

就是在今天，给了好多老师短信询问结果，最后的答案有：面试只是过场，你是第五个，所以节哀。

SJ老师给的答复是：你的面试分数不够。

然而我同学看到的分数却是，我比第四名多了10分，也就意味着，如果很公平的按照面试30%，笔试70%来录取，那么我肯定是第四个。但是我被黑幕了。

就是说，即使你胜了，但是你也是失败的。

我知道我没有办法去怪任何人，因为你无力。我也知道，现实就是那么的残忍，你是那么的无助，我也知道现实就是那样的冰冷。我只是有点难过。

我知道我错就错在了站错了队，不应该去努力那个有名额的老师，我应该去争取Y老师；我也知道，即使被人说没希望，我也应该心怀希望的去填志愿，在之前就内部协调，而不是PK；我也知道，也许我不出国，也就没这么麻烦，和纠结。但是我真的努力了。

如果不是我努力了，那么连这个PK的机会都没有，连希望都没有。虽然希望破灭了，虽然摔得很惨，但是我想，值得了。毕竟这只是一条路，它不能走，你还可以坚定的走其他的路。而且我想我在这个失败的过程中，真的收获了很多很多，想明白了很多很多。

下午职协面试，问我为什么不去做辅导员，我很坦然的说，我不是党员的原因。对方说了句，看来你很淡定啊。

这句话直指我心，其实我不是淡定，而是经历的多了。看开了。

注定要失去的东西，就不要浪费过多的眼泪，还是弯下腰，看看还有什么可以捡走吧。

路在前方

非常囧，早上闹铃响了10次才起床，也就是说比我预计的六点钟要晚了1个小时20分钟。然后看了看土力学的书，虽然说也没有什么太大的意义。然后就去面试水利系的交叉。原来觉得水利系很学术，没想到真的很学术。交叉的学生分到各个所，进行面试。。。所以结果很ORZ.看来我真的不学术。。。

人要是倒霉，喝凉水都塞牙缝。上课接了N多电话，很让人不爽，以前的旧事开始打扰我现在的生活。